Arsenic ™

Racontage de vie : on.
Apparemment de toute façon vous vous foutez royalement de ce que j'écris sur ce blog merdique, à part quelques personnes merci ♥ (Hein le "corrigeur" de fautes !), et puis ce blog est fait par moi et pour moi alors ça m'importe peu. Soit, je raconte ma vie, ça a l'air de vous plaire..

Les vacances c'est excellent ♥. J'ai passé une semaine entière sans rien faire de mes journées, j'ai banni tout ce temps les mots devoirs, lycée, cours, reprise, sérieux et réveil.. ou presque puisque parfois il a fallu le faire sonner ; soit. Je rentre d'une journée mouvementée, longue et froide, mais très bonne : Bellewaerde Parc c'est de la boulette. Se retrouver sans contrainte ça fait du bien, une journée entre père et fille, hihi. Vous vous en foutez, je le sais, mais je me contrefiche de ce que vous pensez plus que vous de ma journée ♥.
A côté de ça, mine de rien cette semaine j'ai appris à pardonner, et oui je découvre que j'en suis encore capable. (Les cours de catéchisme auraient-ils un quelconque effet ? LOL question rhétorique of course). J'ai appris aussi à vivre plus ou moins sans lui.. J'y arrive moyen moyen, le petit pincement au coeur mais ça passe, enfin il faudrait pas que ça dure des semaines entières. Heatloaf tu me manques ♥. J'ai même appris à m'ouvrir, à dépasser momentanément cette mauvaise habitude d'être renfermée. Merci ♥.
J'ai également réussi à retrouver mon goût des choses simples. Les appels idiots de 25 minutes qui se terminent sur.. un fou rire on sait pourquoi, heum. La personne concernée ce reconnaîtra bien évidemment. En plus de ça j'ai appris que j'aimais les strip-tease & les cams hot. Eh ouais, j'me débrouille pas mal en plus. Soyez pas jaloux, je vous apprendrai. ( 100€ l'heure à l'adresse suivante : bloo.. ). Et vous, vos vacances ?

Y'a bien qu'avec toi que je ris autant au téléphone, que je m'évade totalement à chaque mot prononcé, que je suis prête à mettre la webcam pendant une heure et donner des leçons de mettage de piles dans un appareil photo numérique, ainsi que des leçons de démêlage de cheveux et de crêpage. Y'a qu'avec toi que me vient l'idée de me démaquiller un seul oeil.. Y'a qu'avec toi que je m'amuse comme une gosse, que je passe une dizaine de minutes à me prendre en photos avec un postit' coincé dans les cheveux à l'aide d'une pince, avec écrit dessus en lettres majuscules rouges GLOBULE. Y'a que venant de toi que je supporte d'entendre parler de foot ou de Rap Français. Et puis t'es la seule personne avec qui je raconte des mensonges pareils, TKT TMTC PQT. Y'a que toi qui m'a vue blonde sur les photos quand j'étais gosse.
J'aime recevoir tes sms qui me demandent à quelle heure je rentre ; ces soirées qui n'en finissent pas sur msn, à se faire rester l'un, l'autre ; j'aime t'envoyer des cartes postales avec 6 mois, voire un an de retard ; j'aime te taquiner ; j'aime traduire des trucs en Anglais ou en Russe que je ne comprends même pas ; j'aime bien te dire quelle casquette je préfère entre celles que tu hésites à acheter ; j'aime savoir que tu seras là sur msn le lendemain quand je me lèverai ; j'aime quand tu me fais des compliments, que tu me fais rougir même si je prétends que non :tomate: ; j'aime prendre des pseudos idiots que seuls toi & moi comprenons.

Tu dis souvent qu'on est totalement différents, mais j'aime ça.
J'aime tout ça, cette insouciance que tu me procures.


Morphine, Chat, Trésor, Dam, Damien, t'en fais pas on aura notre hosto et une superbe vue du ciel sur le toit, on se débrouillera pour retenir les noms de nos 25 enfants et on sera riches avec toutes les allocations, tu pourras avoir ta Lambo même si j'en veux pas, et puis je quitterai Nicolas (hahahahaha), on emmerdera les vieux dans Leclerc et on se shootera tous les deux avec les parfums féminins, et puis surtout je te ferai des Crocs Monsieur sur la planche à repasser ♥.





: RONRON :
( C'est pas moi qui ai commencé ! (a) )

Ce n'est pas faute d'avoir essayé, crois-moi. Mais, pardonne-moi aussi, je me suis découverte orgueilleuse. C'est trop dur de s'excuser lorsque l'on est persuadé(e) que la faute vient de l'autre. Tu me manquais, je suis totalement incapable de le nier. Mais j'avais besoin de recul ; il fallait que je prenne le temps de comprendre, de sentir combien je t'apprécie, combien je tiens à toi. Encore une fois, pardonne-moi.
Maintenant je sais, j'ai appris ce que c'était que de vivre comme si tu n'existais pas, comme si je t'avais ouvbliée, ou jamais connue. Pendant un moment j'ai cru réussir, en être capable.. Quelle imbécile je suis. Ta place dans mon coeur est bien trop importante pour être comblée par n'importe qui d'autre. Je ne veux plus m'éloigner de toi.
Hier je t'ai retrouvée, tout s'est passé comme si jamais ces mois ne nous avaient séparées. Tes sourires, tes rires, tes idioties à la webcam.. Tout ce qui fait de toi celle que tu es, et celle à qui je tiens.
Je pense avoir changé, avec le recul. Seulement, je ne suis pas certaine que ce soit dans le bon sens du terme. Je pense que les liens que l'on va peu à peu retisser, en supposant qu'ils se brisent un jour, ne seront plus jamais récupérables. Ni mon orgueil, ni mon coeur ne le permettraient. Je dis ça aujourd'hui en sachant presque parfaitement que dans trois jours je tiendrai un tout autre discours. Après tout, quand on aime on ne compte pas, non ?

Ne dîtes pas que je suis une personne renfermée, vous mentez. Au stade où j'en suis, c'est plus que du renfermement. Je ne sais pas pourquoi j'ai tant de mal à me confier, à dire ce qui ne va pas. Ce n'est pas la confiance qui manque.. Je m'en veux de laisser sous-entendre le contraire ; avoir peur des conséquences est idiot lorsqu'il s'agit de toi, je le sais très bien, mais je ne contrôle pas cette appréhension qu'un jour le Monde tourne dans l'autre sens et je crains que tout me retombe dessus. Je déteste m'ouvrir complètement, dire ce qui me pèse et me ronge, déballer tout ce qui m'oppresse momentanément ou depuis quelque temps déjà, tout exposer au regard de l'autre, lui montrer combien en réalité je suis faible. J'ai tellement peur, d'être jugée, d'être vue différemment, de me sentir inférieure voire méprisée.. Je me sens totalement différente après avoir parlé, je me sens souvent libérée mais avant ça je me sens mal, comme si on ne me voyait plus de la même façon, je me sens nue, complètement.. vide.

Je sais pertinemment le mal que je me fais, lorsque je me plonge dans mes souvenirs, et pourtant je le fais souvent, pour ne pas dire quotidiennement. A dix-sept ans je passe déjà ma vie à regretter des moments passés, des paroles trop vite balancées et à peine pensées, des actes manqués ou trop brusquement réalisés. Je suis nostalgique, et je me complais dans cet état bien qu'il me ronge de l'intérieur, j'en ai conscience. Tenter de me raisonner, vous ou moi, n'a aucun effet sur cette tendance ; j'aime trop repasser ces images, tel un film si bien tourné qu'on aimerait y vivre ou avoir soi-même joué tous les acteurs. J'ai toujours le rôle de la victime, celle qui se fait avoir par tous les êtres aimés qui l'entourent. Ne me demandez plus maintenant pourquoi je n'ose plus aimer personne. A quoi cela me sert-il de dire que je tiens à vous, je panique bien vite une fois que je sais que quelqu'un s'accroche à moi. J'ai tellement peur de vous décevoir. Victime ? C'est ce que les personnes me disent, prises d'une certaine pitié qui, soit dit en passant, me dégoûte, lorsque je raconte mon histoire ; puisqu'après tout, nous ne sommes pas qu'un prénom, nous sommes une personne avec une histoire. Même si la mienne est courte - qu'est-ce que dix-sept ans ? - elle me parait bien dure à encaisser. Je me sens toujours fautive, quand bien même je ne suis qu'utilisée, je finis par trouver une raison à cette utilisation. Je n'ai rien mérité d'autre, certainement. Je ne suis pas une "blasée de la vie maniacodépressive au bord du suicide après trois tentatives manquées" ; je ne suis pas une ado en rebellion contre la société, ses parents, ou la life. Loin de là. J'aime ma vie. Je ne suis pas à plaindre, et je n'écris pas ce texte pour être plainte. Je l'écris parce que c'est ce que j'ai sur le coeur en ce moment même, c'est ce que j'ai envie d'écrire. Ou de dire, mais que je n'oserais jamais prononcer. Elle m'a dit un jour "Si tu ne sais pas dire ce que tu as envie de dire, alors il te suffit de l'écrire", j'obéis. Mais par plaisir, par envie, par besoin, non pas par contrainte. Mais je ne me voile pas la face, quand on parle on risque de ne pas être écouté(e), ou entendu(e), et quand j'écris.. je sais pertinemment que je ne suis pas lue. De toute façon, ce ne sont que des idioties d'une gamine de dix-sept ans. On me le répète assez, il faut que je grandisse.